亲子依恋的重建

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，希望能够帮助到您 。

依恋是一种 社会 性 情感 联结，一般是指婴儿和他的照顾者（一般为母亲）之间形成的一种特殊的感情关系
。表现为儿童对抚养者的一种追随、依附和亲密行为以及由此带来的归属感和安全感。对孩子来讲 ，能在0--3岁的婴儿期形成安全的亲子依恋关系
，对促进儿童智力 、人格
、情绪、 社会 性发展具有重要的影响 。

随着年龄的增长，归属感 、安全感的确立 ，孩子会在追随
、依附中逐渐走出家门去玩、去 探索  、去交友
，可有的母亲常常以各种理由
、借口把孩子限制在自己的可控范围，依恋的主体就由孩子转到了母亲 ，即母亲离不开孩子、依恋孩子
。从而原来的成长型的依恋变成了束缚型的依恋。久而久之就限制了孩子 探索 外界 、认识自我的时间空间，阻止了孩子 社会 性的发展
，与此同时有的孩子又回到依恋状态，成为离开母亲什么事都做不成的“巨婴 ” 。

亲子依恋古已有之 ，今有也不足为怪
，只要突破认知束缚，重新关注自己 ，认识自己
，并切实行动，就能摆脱这一依恋困扰 ，重新建立促进母子共同成长的母子关系
。

1. 母亲

突破原有认知并警醒。身为人母
，不能做到让孩子出人头地，必须支持孩子成为独立的成年人 ，能自食其力
，能养家糊口，否则：你的爱是无价值的 ，让孩子只有肉身，没有思想；你的爱是有害的
，让孩子只知道索取，不知道付出；你的爱是自私的 ，让孩子填补你内心无助与空虚
，误导孩子离不开你；你的爱是背德的，既有背伦理 ，又棒打鸳鸯让孩子难以安家
，难解爱为何物；你的爱是有毒的，让孩子精神慵懒、不知进取 ，甚至没有良知 。身为女人
，儿子只是你人生的一部分，而不是全部 ，否则会失去更多
，与你想要的相去甚远。如你老了，儿子会照顾你吗？如会照顾 ，儿子又有能力照顾你吗？

关注自己的工作生活
。与其等老再说，不如现在开始把注意力
、精力逐渐聚集到自己的工作、生活和乐趣上。 情感 的浓淡与关注多少有关 。当我们把注意力和精力聚焦于我们的工作事务上
，牵挂和照顾儿子的时间就会减少，逐渐的母子的 情感 就会变淡 ，关系就会趋于正常
。同时在这个过程中
，儿子也会有自己的时间空间发展自己的兴趣爱好，做自己要做的事 ，并在其中认识自我 、发展自我
、改变自我
，培养自己克服困难独立解决问题的能力。

感谢而不嫉妒儿媳 。要知道儿子能够为世人可圈可点的真的不多，儿媳能够嫁给儿子 ，使之成家、成为男子汉
，进而立业 、养家糊口，这是儿媳在帮助自己达成目标 ，完成心愿
。否则
，儿子怎么长大，母子未来何在。

回归正常的夫妻生活 。未离婚的要多与丈夫做坦诚的深入的沟通交流 ，重新找回曾经的爱；单亲母亲不妨走出家门，重新寻找自己的未来幸福
。

2. 儿子

身为儿子要护母。身为人子理当知晓母亲抚养自己的艰辛
、艰难
，明了母亲的所有付出都是爱的奉献而不是必须、应当，自己理当感恩母亲的伟大与担当 ，从内心深处意识到母亲超越母子之爱的影响和危险
，并用行动把母亲从辛苦的劳作中解放出来，让母亲有时间照顾她自己 ，关注她自己的生活 。同时
，婚后在母亲面前不说媳妇好，在母亲数落媳妇时 ，认知倾听
，并奉承夸赞母亲有胸怀 、深明大义
。这是身为人子的义务
、责任、本分。这样才能让母亲放心地关注她自己，让母亲知道儿子是她的安全 、她的依靠 ，同时才能让自己在行动中成长——长能力
、长本事
，并真正的保护母亲 。

身为丈夫要担当。母亲不易，妻子也难
。身为丈夫要明事理 ，护好母帮好妻。母亲别无选择，只能积极面对
，决不能因为有一个恋子的母亲，再制造一个恋子的妻子 。对妻子要体贴入微 ，要对妻子的忍辱负重予以理解
，用感激的心态去体谅妻子，激励妻子与自己共同面对母亲 ，在母亲不在场时
，多帮妻子做家事
。这样才会获得妻子的理解，无怨无悔地与你共同承受婆婆的不是。

身为男人要自强 。时间不一定能造就一个伟人 ，但一定能造就一个老人
。身为儿子的男人你能持续依靠一个身体机能下降
，身心疲惫且年近半百即将老去的母亲吗，显然不能。身为男人不能自食其力 ，他人不接受
， 社会 不认可 。身为男人膝下无子，老来无依
。你不自强如何赡养老母 ，你不自强如何娶妻生子，养家糊口
，你不自强如何独立，保护妻子。身为男人无论今天怎样 ，都必须痛下决心打破原有模式走出家门
，去吃苦、去受累，力争在苦中成长 ，在累中蜕变
，成为母亲的依靠，妻子的丈夫 ，孩子的榜样 。

3. 儿媳

儿媳是在不知情的情况下加入到母子依恋家庭中的
，对其相处的模式，难免感到奇怪 、惊讶、愤怒和不知所措 ，因为这让她不可思议
，乃至颠覆了她的认知，所以她会从惊讶到愤怒到直接开战来维护自己的权益
。当然这是简单
、直接同时没效的方法。为此建议；

理解婆婆的不幸 。母子依恋是在特定的家庭中产生的 ，是在婆婆身心长期得不到满足的情况下产生的。虽不能被 社会 接受，但作为同性是可以理解的
。理解了
，气顺了，对婆婆的语言就柔和了 ，与婆婆就可以交流了。即便不能如此
，也会缓解你很多的情绪 。

避免刺激婆婆
。恋子的母亲对儿子有独占的欲望，在婆婆面前对老公决不能表现出亲昵、热情举动 ，同时要保持适当距离
，不支使老公做事，在他们交流或争吵时不插嘴 、不劝阻 ，要么当听众
、看客
，要么离开。因为无论你说什么，都会成为婆婆心中的痛 。

与婆婆分开居住
。这是一个阻断母子依恋重建新型母子关系的有效办法 ，但同时会遭到老公和婆婆的反对
，所以争取老公支持并使之坚定分开居住是其关键。一方面激发老公的独立担当意识 。要让老公深切地认识到继续这样会妻离子散，同时妈妈变老、自己无能 ，没有未来
。分开居住能给自己独立自主的学习成长机会，同时男人本该独立自主 、自食其力
、养家糊口
，依赖是无能、耻辱；另一方面分居要关心，独立不依赖。要让老公知道 ，分居后仍要常去看望关心母亲
，只是在经济 、家庭事务
、带孩子等方面必须独立解决，决不能再给母亲添麻烦 。

理解老公成长的不易
。自己选择了、爱上了一个在不幸家庭中长大的男人 ，只能用爱心去理解 、包容
、接纳、温暖
，鼓足勇气与耐心去坚守，用你的智慧引导 、鼓励老公克服困难不断进取。

4. 父亲

身为人夫人父 ，应有担当与责任 。应当宽大为怀
，不计过去的得失、对错，主动与妻子坦诚的沟通交流 ，取得妻子的谅解
，并给予妻子足够的爱和关怀，把她投入到儿子身上的爱重新转移到家庭和自己身上 ，实现两个家庭的和睦和谐和共同成长。

如何引导孩子安全的依恋关系呢？

从半岁乃至一岁半，是宝宝与你形成巩固的亲子依恋关系的敏感期
。满足宝宝的基本需求母亲要尽可能地自己带宝宝
，用母乳喂养，满怀爱意地回应宝宝的情感需求。父母随时注意到孩子的身心需求 ，例如饥饿
、疲倦、害怕 、孤单
，并且及时
、适当地给予满足，对于孩子的依附需求及行为都能有耐心地回馈反应 ，让宝宝感到在自己需要时有 人能给与满足、照顾 、体贴
，从而感到温暖
、安全和对他人的充分信任 。如此，孩子便能顺利完成这个阶段的情绪发展任务 ，在生活中充分发展出独立自主的行为模式
。建立安全型亲子依恋宝宝六七个月的时侯有一个“亲子依恋
”的形成过程
，而没有父母在身边的孩子很难形成“亲子依恋”，这将阻碍儿童将来社会关系模式的形成。因此 ，在满足宝宝基本需求的基础上
，父母还要用微笑使他感受到安全，用怀抱使他体验到温暖 ，用细语慢慢引发他对世界的探索，使他顺利获得对亲人的信任感
，与亲人逐渐建立一种稳定的情感关系——安全型依恋 。你不要长期离开自己的孩子，而且 ，只要宝宝乐意
，你就要给孩子以更多的爱抚、帮助和鼓励，无论是充满感情的言语表达还是搂抱 、亲吻等身体的接触
。要知道 ，这时的宝宝是一个爱的“消费者 ”
，只有及时而充分地享受母爱，他才能与你建立起积极而牢固的依恋关系 ，才能建立起对他所降生的这个世界的信任。同时
，你还要尽量拓宽他的接触面，让他在陌生环境中经受“锻炼
”和“考验” 。注意给宝宝应有的父爱父亲不仅关心
、体贴辛劳的妻子 ，还和宝宝一起玩
，鼓励宝宝地爬行、探索，不仅有利于宝宝形成良好的社会情感 ，还对孩子的语言 、发展
、动作发展和社会交往能力等有积极的促进 作用
。 假如父母频繁更换照顾者、或是照顾态度不一致，或不能适当满足孩子的需求
，孩子饿了没人喂 、哭了没人抱，这样的孩子往往就没有办法顺利建立对人的信任和安全感 ，部分孩子可能会过于害怕分离情境
，对新环境的适应有较高的焦虑及其情绪困难，表现出过分依恋父母的粘人行为。让宝宝知道环境的限制培养宝宝的信任感 ，并不等于说不能有不信任感
，而是说信任感要超过不信任感 。孩子为了有识别地体验信任感，必须有相当程度的不信任感体验
。孩子在半岁以后动作发展很快 ，爬行、站立
、走路
，活动范围也越来越广。在这个阶段，孩子有了一定的自主能力 ，但却不懂得环境的深浅
，很容易出危险 。父母可以先教孩子学习哪些事情可以做，然后过渡到让他知道哪些事情不能做 ，使其知道环境对其行为的限制，最终适应环境的限制。如此一来
，他知道了信任是对于特定的人和环境，而对陌生环境和人必须要有适度的不信任 ，这种不信任是确保其安全不可或缺的因素
。让孩子过有规律的生活生活有规律会给孩子带来稳定感与安全感。特别是孩子每日的生活作息时间应保持相对固定
，这样可以使他习惯每天在某个特定的时间做相同的事情，并能知道下一个时间该做什么事情了 。

不安全型的依恋表现可分为焦虑型、逃避型 、恐惧-逃避型三种
。

焦虑型

如果母亲对小婴儿的呼应是不一致 ，一会儿好一会儿坏
，这样的孩子长大会产生一种焦虑的依恋风格，比较典型的特征是 ，总担心被抛弃。他们常常很紧张
，担心亲密的人可能会突然消失 。所以常常变得非常焦虑，高度警惕
。

为了增强安全感 ，他们不断求证对方的爱
，做各种疯狂的事，考验对方 ，试图控制对方，跟踪盯梢对方。或者另一种常见的行为是
，不断和其他异性眉来眼去希望获得自己爱人的关注和嫉妒，或者干脆多找些其他爱人 ，就是备胎
，以防眼前这一个不要她了 。

这些行为最后导致对方无可奈何地离开，而对方的离开 ，让他们反而确认了他们最严重的担心和恐惧
，就是，对方终于抛弃他们了
。而这 ，使得本来已经摇摆不定的自我价值感更加脆弱了。焦虑型的特点是需要很多的关注
，很多的肯定，以及完全的接受 。

亲子关系会影响儿童依恋的形成 ，从而影响儿童的一生
。拥有不安全型依恋的儿童成年后常常面临焦虑
、与人疏离、安全感缺失 、控制欲强等心理问题；而拥有安全稳定的依恋形式的人
，无论在人际关系还是工作上，都会表现出强大的适应性和抗挫性
、与人关系和谐等。

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